正常運行（のつもり）
友達も人に言える趣味もない私ですが、意外と時間が足りない。
特に最近、仁王にはまり、ゲームの日々。
やはり時間が足りないと言えば
仕事に遊びに恋に★を昔は異様な憧れを持っていたけど
自分には場違いで、そもそも何をすればそこに行きつくのか
時間だけが過ぎ、独りで過ごすことに慣れてしまった。
今、楽しい。
ウィリアム（ゲームのキャラ）の事で頭がいっぱいだ。
仕事中もあのボスキャラどう倒そうだの、防具がどうだの考え、
早く帰って彼（ウィリアム）に会いたい。半蔵もナイスガイだ。
そういえば武井 咲ちゃんがキャラ出ていて、
昔は何かツンとした子だな、とババア僻みで苦手だったけど
最近美人だな、とファンになった。
下手なので一ボスに、20回以上は死んでいる。
夜12時過ぎると体が辛いので、なるべく日付が変わるころまでに寝ている。
ゲームは一日1〜2時間しかできない。
おまけスマホゲームもしている。
ゲームは時間の無駄だと職場のリア充おばさんは言うけれど、
最近私は楽しい。無駄だとわかっていても。
おばさんがカラオケで2時間歌っているのと同じだと思うが
へたれなので直接言えない。
夏にはドラクエが出るので、多分今年はどうにか乗り越えられそうだ。
どうでもいいババアの呟き。
呟き
・ステロイドパルス治療、約一か月経過。
初点滴後、数日眠れなかったけど
特に現時点では副作用なく。
お腹は空くが、何時もの事。
ムーンフェイスも、顔がでかいから気が付かないだけ、とか。
ただ、点滴はまだ2回目終わったばかりなので、
これからまだわかりませんが。一年かけて薬も飲む。
果たして治るのか、どうか。
・ここ数日毎日ゲーム。
仁王…面白い。ダークソウル系をことごとく挫折してきたのに
何故か仁王は続けている。何度も倒れているのに。
地味に無双の限定版とか買っているから、コーエー繋がりかしら？？
そして、スマホのFEH。
1500円課金していまいドキドキな四十路…初課金。
後悔がないのが怖い。
50歳に向けて、自分のためになることをしようとしてましたが、
ほぼゲームで何もしてません…
ゲームが楽しくて、孤独上等状態です…いかん。
楽しいから良いのだけど、仁王ロスが怖いわ。
終わるころにはドラクエとか出ているし、
それこそブラッドボーンも積んでるから、
もう、ゲームに始まりゲームに終わる人生も、悪く、ないか…
呟き
病院。急に、というかようやくというか、ステロイド治療始めるとのこと。
それが良いとお医者さんから言われたのでしょうがないけど
ネットで副作用みると怖い…
何より食欲増すとか、何それ。
ようやく90キロ切りそうな感じなのに、経験者の方のブログ読むと
10キロ太ったとかあって、私、100キロ行くかも…
精神的にも何かあるらしく、職場で「情緒不安定になるとか…」
と休み貰うので病気の事とか上司に報告したら
「いつも情緒不安定だから大丈夫」
と言われました。あぁやっぱり公認だった…
こんなおかしな奴を雇ってくれて、良い職場、なのか…
職場では絶賛浮いてますが。誰も話しかけてくれません。
妬みの元の人様のブログも読まなくなったので
嫉妬もなくなりましたが、何というか何もなさすぎて
独りが当たり前になって危機を感じています。
本を整理していたら、前好きで通っていたブログの書籍化したのを
見つける。
自身の日常を書いたネガティブブログの方ので
もてない、友達いないことを売り？にしていたのに
実際美人で結婚もしているという、
四十路独身ババアに喧嘩うっとんのか、とショックを受けて
手のひら返し嫉妬をする荒んだババア。
で、また本を読み返してしまって、悶々と一時間くらい
十分幸せじゃないか、と考え込む。
う〜ん、心が狭い。
先日ライン仲間復活した人と、もしかしたら
会うかも…心臓バクバクです。
どうにか断らなかった。あとは相手次第。
ここのブログ、12年していたことにびっくり…
12年…年を取るはずだ。
その間、友達はいなくなり、彼氏もできず
40歳半ばに着々と進んでいってます。
確か、当初の目的は誕生日会を開いてくれる仲間を作る、
が、諦めて、独りでも楽しい日々を過ごせるような出来事を
探すで、このタイトルですが
今ではただのババアのボヤキになりました…
こんなことネットで垂れ流しているのか、猛省。
もうすぐ親の介護に悩み、孤独死確実の人生、
もう少し自分に優しく生きていきたいです…
呟き
・早いもので、4月。
何も変わらず。痩せず。
病気も改善せず。
・一人旅を数か月に一度してきましたが、最近めっきりなく。
余りに行かな過ぎて、某予約サイトのポイントが
消滅していたことが地味にショック…
数千円だけど、あったのに使えなかった。
・今更だけど、可愛いと気になっていた堀北真希ちゃんが引退…
残念だけど、何より芸歴が10数年とか
私が今の会社に務めているよりも
堀北さんが芸能人になって、色々活躍して、結婚した方が
短い年数とか。衝撃。
私の微動だにしない何もなさ（ネガティブ度のみ増す）の間に
芸能で活躍されて結婚…人の人生とは。
・ある日突然、ふっとラインに連絡取りたかった人が
トモダチかも？と出てきて、震える四十路。
何時もなら、連絡したくても迷惑だなーと
見るだけでしたが、ババアになってせいか
少し図々しく？思い切ってラインしてみました。
四年ぶりくらい？
すると、久しぶり〜憶えているよと素敵なお返事が。
嬉しい…しかし、密に会話したかった私に反して
簡単なあいさつで終了。
会おうね、の一言もなかったし
思えば会話もないか…一瞬でしたが楽しい時間でした。
扁桃腺 切除
と言う事で、初手術、という大袈裟なものではないですが
先日切ってきました。
一応今まで何事もなく病気関係は過ごせてきたので
もう私的一大事です。
ほぼ流れるように「じゃあ扁桃腺きろうか」と、切除決定。
小心者、出きれば拒否したかったですが
これは扁桃腺にIGA菌が多くつくので
取っておいた方が良いとのことです。
後で知りましたが、周りに扁桃腺取った人が4人もいて
結構普通にとってしまうのかとびっくり。
皆割と依然と言っていたので、私ビビりすぎでした…
またまた入院。前回より期間は短いですが
今回はまえと全然雰囲気が違う部屋に。
看護師さんの感じも違ってピリピリしてるし
夜中大声で話すし、色々忘れられるし、怖いし。
入院中ずっと睡眠不足。
最近家を出たいと拒否反応してましたが
家が恋しくなる。勝手です。
手術前日に入院して、翌日手術。
前日夕食を抜き、午前中に手術できると聞いていたけど
前の手術が伸びて、結局午後に。
午前中ずっと緊張。
今回、手術担当医の方が超絶自分の好みな方で
忘れていた異性へドキドキが蘇りました。うむ、キモイ。
それが今回入院して、唯一の救いというか、
楽しみというか…もちろん何もないですし
その先生凄く冷たく、人の話聞かない系の先生だったので
医者的には怖かったですがときめきが止まらん（二度目）
と言う事で、手術の怖さもちょっと薄れたと思ってましたが
自分で手術室へ行って、手術台に寝た頃には緊張マックス。
テレビみたいに手術服着た色々な人に囲まれて
麻酔医の方に眠くなるよ〜と言われても眠くならず、
本当に効くんかっと心の中で突っ込み入れたら暗転。
ふっと名前呼ばれて起きると、手術終わっていた…
全身麻酔スゲー（今回一番感動したところ）
と、全身麻酔の凄さに関心したのも一瞬、
直ぐにのどの痛みと気持ち悪さにやられる。
覚悟はしていたけれど、のどが痛い。
何もしなくても痛いのに、唾をのむという地獄の試練があって
もうこれは、我慢できずにティッシュなどに吐き出した。
そして痛み止めも貰ったけれど、効かず。
しかし、前回の検査の時の寝返りを打たないで一晩過ごすという
辛さよりは若干楽。少し寝れた。
当然夕飯は食べれませんでしたが、
痛み止めを時間をおいて飲んでいたのが効いたせいか
翌朝からご飯は少しずつ食べれました。
後日、扁桃腺切った知人に私はしばらく痛みが怖くて
ご飯は食べれなかったと驚かれました。
私の食欲って…
と言う事で、術後は様子見で数日入院し
何事もなく退院。
ネットで術後一か月辛かった、などあって覚悟してましたが
私はあの素敵冷徹先生のお蔭で数日して普通に食べれるようになりました…
折角のダイエットチャンスが。
入院で二キロ痩せましたが、すぐに戻りました…
ババア悲観的になる
変わらず、何もせず、騒音に怯える日々。
何もしなければ、変わらない。
余りに何もなさすぎて、病院行くことさえ
予定だとちょっと喜んでますから。
将来透析になるかもしれないのに…
40歳過ぎたせいか、ネガティブさも重くなる。
消えてなくなりたいとさえ思う。
不意に独りの現実を思い出し、泣きたくなる。
更年期か？
でも痩せないから、上辺だけの悩みだと思うが
本当に、何だか、ねっとりとした絶望感から抜け出せない。
奇声を上げている近所の子も
歩きスマホをして私にぶつかってきた若い子の舌打ちも
私を追いつめる。
傍から見ればくだらない事だけど、弱すぎる。
逃げてばかりいた自分のせいだと、自業自得だと諦めていても
勝手なもので辛くなる。
40歳過ぎて、人の名前が出てこなくて
体も一層にたるんできて、食欲がなくなったのに全く痩せず
尿漏れをして、女性ホルモンを出す機会？もなく大いに乱れ
本当に若いときに若さを楽しまずに年を取るって
とても悲惨です。夢と憧れをまだ引きずっている。
30代後半はもう色々諦めていたけれど
40代中旬が見え始めてくると、
本当に30代と40代の余裕さというか若さというか
その差が身に染みる。
30代にやっとけばよかったということが色々出てきた。
若さはあっという間に老いに変わるぞ（定期呟き）
【悲報】友達いないことを忘れていた
会社の女子先輩から「メールめんどくさいからラインしなよ」と
ちょっと半ギレ気味に言われて
恐る恐るライン始めました。
ラインとやらは携帯のアドレスに入れている電話番号から
勝手に友達登録するらしくて
だったらここ数年連絡取れなかった知人も登録されて
「なんだか勝手に登録されて〜デヘッ」
とかなって、やりとり復活できるかなと思ってドキドキしながらやったら
母と会社の人3名、知人1名しか反応しなくて
あぁ、私本当に友達いないんだった…と、
すっかりマヒしていた現状に気づかされました。
私のほぼほぼ身内しかないアドレスの中に
片手で足りるほどの知人の名前がありまして
それが私の最後の砦です。
その中の一人とは、どうにか数か月に一度やり取りしているのが
最後の最後の砦で、その人も反応しなかった…あれ。
でもって、私ラインみたいなことが大好きで、
前からスタンプ欲しいとか思っていたので
思わず嬉しくて買ったんですが
使う相手がいない…
女子先輩なんか誘っておいて、自分はライン相手が100人以上いるから
私なんか相手にしてくれるの数か月に一度くらい…
思わず普段なら恐縮してできない
喋らない会社の後輩君にラインしたくらい寂しかったです…
でも「よろしく」とスタンプ返してくれた
良い子です…多分うぜぇとか言われていそうですが。
本当に、一人だけまた話せたら嬉しいな〜と思って
3年以上連絡してない人がいたので
これをきっかけにって淡い思い抱きましたが
反応すらないし…
ラインしてない、訳はない人なんで、特定の人しかしていないのか。
アド消されている可能性もあるし、その他大勢の一人だったので
もう忘れているだろうな…
新しい出会いをしなくてはー…
思わず「ラインの相手がいない」とネット検索した四十路の冬。
