呟き
このはてなダイアリーも来年で終わるとか？？私的ニュースです。
13年です、ここで書いて。
頑張っていれば、結婚して子供がいても良い人生を送れていたかも？
13年…長いようであっという間。
最近は全く書かなくなりましたが
友達欲しいと思い続けつつも、一人で楽しい事を探そうと
矛盾したきっかけで始めましたが、
何だか全く成長ないどころか現在友達ゼロ、
情緒不安定（更年期？）で憂鬱な日々を送る、最悪な結果になりました。
努力が足りなかった…
同じ悩みを持つ仲間もできなかった…現実もネットも変わらない。
最近では唯一の受け入れてくれる母とも話したくなくて
口を聞いてません。話したくない。病気？
もう後悔だらけです。
人並みですが、勉強しとけば良かったとか
海外旅行行きたかったとか思ってしまう。
若いとき、本当に何にも考えてなくて
人に怯えてばかりだった。
自分の人生なんだから、自分の事だけ考えて
自分の為に頑張ればよかったと今更思う。
若さは一瞬で終わるから、悩んでいるなら行動しないと
私のように荒んだババアになるぞ、と何時もの締めの言葉。
呟き
どうにかこうにか今日も終了。
何も変わらない日々。
情緒だけが不安定になっていく。
一人暮らし結局してない。想いだけ募る。
夏になったので近所のやんちゃっこ達が毎晩騒いで寝不足。
賃貸なんで、毎年新しい子が出てくるんですよね、夜中騒ぐ子が。
永遠に終わらん気がする。
近所のア●中おじさんも面倒。騒音、ゴミ散らかし、
水商売のおばちゃん出入り（挨拶しない）
何という所に住んでいるのか…まさに最下層。
通勤途中に高層マンションできた。一生縁のない所。
せめて人並みの所に住みたかった。
自分の今までの行動の結果ですが。
逃げてばかりいたから。
若さはすぐ終わるから、悩んでいたら行動した方が良い…
と、ババアの切実な言葉。若さは凄い。
最近10歳戻りたいと思う。
ダメな傾向にドンドンはまっていく。
呟き
父親がほぼ毎日家にいるので
一人暮らししたいと45歳を前にして
切実に思い、時間があれば不動産情報を見ているこの頃。
だったらすれば良いじゃん、と簡単に解決するが
45歳の腰は中々重い。そして今更感が強い。
家は古賃貸マンションで、最低限の部屋数しかないし、狭い。
風向きでトイレの匂いが部屋まで来るのだ。
雨漏りもしている。最悪なのだが
こんな所にも30年以上住んでいる。
綺麗なマンションが周りに沢山建って、とても羨ましい。
もう死ぬまでこんな古臭い所にいるかと思うと泣けてくる。
一軒家や綺麗なマンションに住みたかった。
先日、従姉妹がマンションを買ったとのことで
遊びに行った時、初めてオートロックを体験した。
そして、もちろん綺麗なマンション。再び泣けてくる。
一人暮らしをしたい。
一歩踏み出せば簡単なことだ。
不意に、本当にもう10年若ければな、と思った。
今までの人生、自分のしたことだし後悔はしないと思ったが、
久し振りに後悔。だが、今日も何もしなかった。
もう人生折り返し地点を過ぎていると気付かされ、怖くなった。
感化
- 作者: 爪切男
- 出版社/メーカー: 扶桑社
- 発売日: 2018/01/26
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
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購入。久し振りの本。
自分の人生をこうして文に書けるなんて
凄いなーと。読み入る。
私も…いや、何もない人生だし、ネガティブ過ぎて笑えない。
前はネガティブ仲間をネットで見つけては
共感して応援するけど、結局の所結婚していて
なんだよ、一人じゃないじゃんと突っ込みを入れて落ち込んで
読まなくなる、独りよがりダメパターン。
この本はそれがない。異性だからだろうか？
私のは本当に嫉妬。ダメすぎる。
でも、前熱心に読んで、ブログ本まで買った
ブス根暗を売りにしていた人が
実際見たら本当に美人で結婚していて…
人のコンプレックスなんて
結局自分にしかわからんけど、
そうしたら私はどうなるんだろうか…
また文章書きたくなったけど、前でさえかなりダメ出しをされたので
もう耄碌したこの頭じゃダメだろうな。
老化中
ご無沙汰振りに書く。
確実に充実した日々を送っているわけではなく、
45歳に向けて色々と諦め、淡々と同じ日を過ごしている毎日です。
親の介護目前の、静かな時間というか。
何より友達も完全と会う人がいなくなり、
ゲームに没頭する日々。
ドラクエから始まり、龍が如く極み2、逆転裁判、
無双8＆北斗が如くと休む日々がない★
平日はやれても1〜2時間だけなんで、クリアーまで時間がかかる。
去年あれだけはまった仁王もまだ完全クリアーしてないし
今年はオロチ新作も出るというし、積みゲーもありますし
アプリゲームも3つほどこつこつとやっているので
余生はまたゲームをする日々で孤独死迎えそうです。
いや、まぁゲームしている老人は元気そうだし（予想）
完全と自分の殻にはいってたので、友達いないとか結婚できないとか
おかしいと思わなくなって
外見も気にしなくなったので、また体重増えて
90キロになりそうなのは反省。
仕事が完全と入力オンリーになったので
一段と人と話さなくなって、本当に対人が劣化しました。
人と、話す…？なに、それ…状態。
お金を払って友達借りるのやろうか、どうしようか。
今年はオロチ３を楽しみに生きていきます…
