ババア悲観的になる

変わらず、何もせず、騒音に怯える日々。
何もしなければ、変わらない。
余りに何もなさすぎて、病院行くことさえ
予定だとちょっと喜んでますから。
将来透析になるかもしれないのに…

40歳過ぎたせいか、ネガティブさも重くなる。
消えてなくなりたいとさえ思う。
不意に独りの現実を思い出し、泣きたくなる。
更年期か？
でも痩せないから、上辺だけの悩みだと思うが
本当に、何だか、ねっとりとした絶望感から抜け出せない。
奇声を上げている近所の子も
歩きスマホをして私にぶつかってきた若い子の舌打ちも
私を追いつめる。
傍から見ればくだらない事だけど、弱すぎる。
逃げてばかりいた自分のせいだと、自業自得だと諦めていても
勝手なもので辛くなる。

40歳過ぎて、人の名前が出てこなくて
体も一層にたるんできて、食欲がなくなったのに全く痩せず
尿漏れをして、女性ホルモンを出す機会？もなく大いに乱れ
本当に若いときに若さを楽しまずに年を取るって
とても悲惨です。夢と憧れをまだ引きずっている。

30代後半はもう色々諦めていたけれど
40代中旬が見え始めてくると、
本当に30代と40代の余裕さというか若さというか
その差が身に染みる。
30代にやっとけばよかったということが色々出てきた。
若さはあっという間に老いに変わるぞ（定期呟き）