危惧

またしても自分語りうぜーとか言われそうですが
ここはおばさんのどうやって明日を生きていくかの記録所
なので許していただきたい。

と言いながら、20歳頃まで書いて力つきる。
その後、友人は減っていき
自分も人と接したくない第二期に突入して
バイト辞め、一人でできるバイトをして
上司と上手くいかなくて病めて
今の職場に来たので、仕事で誰かと仲良くなる事はゼロ。
うむ、友達できん！
だけど仕事始める前に、パソコン買い、ネットをしだして
一瞬、積極時が訪れ、その頃ネットで知り合った方、三名ほど
どうにかネット上だけど今でも細い糸で繋がっている、と思う。

一人だと、話相手がおらず、
ただでさえ卑屈な精神面が、どんどん悪化してくる。
誰も注意してくれないから、自分がどんな状態か分からず
心の衛生面も私のようによろしくなくなる。
もう、ヘタレなんで、細い歩道に中学生が横並びで歩いて
対抗してくる私が来ても誰もどこうとしてくれない。
で、ぶつかりそうになって睨まれおばさん涙目ですよ。
こんな大人が、子供を駄目にすると言われているときもありますが、
ヘタレだからしょうがない（嫌な開き直り）
自転車で道路をフラフラ走行しているおじいさんに
ゆっくり当たらないように大きく避けながら車で抜かしたのに
私フラフラおじさんに怒鳴られ、後ろの車なんか
私より幅寄せして通っても怒られないという…
何時もそうです。
間違っているかもしれないけど、
自分なりに安全な方へ行こうとしているのに
睨まれたり、怒られたり…
かえってスピード出して、ブイブイしている人の方が
怒られないし、自転車に気を使って走ってないから
本人的にも全然問題ないわけです。
いかん事だけど、こう言う人になりたかった。
そんな事が毎日あって、ビクビクして
誰にも言えないからどんどん溜まっていって
イライラしてろくでもないことを考える。
今職場でも独り言おばさん状態ですが
これがどんどん日常的になって、道歩きながら
独り言良いそうなんです。
今日のおじさんみたいに、平気で道路にはみ出して
怒鳴るような人に将来なりそうで怖いし嫌だ。
毎日気が病んで、長生きしなさそうだけど
どうやって世間様に迷惑を掛けないように、生きていくか
模索中。
年取ると、生活の課題が変わっていく…
色々な人と接したかった、という想いがある分
現状は余計に悲惨な状況です。