悶々

40歳まであとちょっと時間がありますが
何だかこの頃毎日不安で仕方がない。
何もかも中途半端で、どうしようもない私。
街を歩いていて、誰もが誰かといるのに
私だけ一人で除外されている気分。
仕事も不安定で、跡継ぎがなく将来が見えない職場。
職場でも話さず、家でも母と少し会話をするだけ。
人と何を話して良いのか、年々分からなくなる。
築30年以上経っている古い賃貸マンション。
雨漏りしている。
友達がおらず、携帯メールは鳴らない。
貯金もなく、父親の問題、母の物忘れ進行・・・
老いって残酷だなと痛感。
恋人も出来ず、結婚もできない。
女なら子供を生まないとと言われた。
あぁ私は女だったんだと、思い出す。
それほど男性に縁のない生活。
女性にだって、忘れられる存在。
友達居ないんだといった女性と知り合ったけど
遊ぼうと言う連絡は途絶えた。
私と遊ぶのより一人が良いんだと思うと落ち込む。
しかも一人じゃない。
数少ない、知り合った人全てが皆だ。
知人の仕事の充実振りが羨ましい。
学も才もない。
仕事もない。転職もできない歳になっていた。
友達居ないことが凄い不安になってきて
ネットのオフ会に参加しようかと思うほど。
時間が過ぎるのが怖い。老いるのが怖い。
高校生が羨ましい。
引き篭っていた日々を後悔。

うざったい呟きだ。
馬鹿を言うなと怒られそう。
皆の生活の結果は、それまでの道のりの結果。
私のこのどうしようもない孤独な生活もその結果。
けど、どれもが自分の努力次第だと分かりつつ
悩みで押しつぶされそうなこの頃。

私より一つ年上の三十路仲間さんは
新しい出会いを簡単にしている。
ネットで。歳なんて関係ないんだ。
そう分かっていても、気分は晴れない。
私はどうして、自分がつまらなく
人を誘っても迷惑だと思うようになったのだろうか？